Муж-абьюзер: как распознать и что делать
Что такое абьюз
Абьюз — это не психическое отклонение. Это убеждения и ценности, привнесённые культурой в отношения между мужчинами и женщинами. Однако все абьюзеры отягощены психологическими или иного рода проблемами.
В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах
Причины возникновения абьюза
Причин, по которым мужчина превращается в абьюзера, несколько:
Абьюзеры — это «нормальные» мужчины, социализованные (то есть, воспитанные с детства) как сексисты. 70% мужчин, жёстко обращающихся со своими партнёршами, не могут быть признаны больными. Только от 20% до 30% имеют психическое расстройство.
Консуэло Барэа
http://psih.webdomovoy.ru/abyuzer/
Как распознать мужчину-абьюзера
Можно выделить 10 признаков то, что рядом с вами находится мужчина-абьюзер:
Понятие «абьюзер» пришло к нам из английского языка сравнительно недавно. В России же таких мужчин всегда называли тиранами. Большой разницы между этими понятиями нет, и в психологической литературе это синонимы.
Видео: психолог о признаках абьюзеров
Что делать, если муж — абьюзер
Если вы заметили признаки того, что ваш муж абьюзер, то не ждите, что он сам исправится, так как есть риск завязнуть в токсичных отношениях.
Абьюзер получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать поведение женщины
Как вести себя с мужем-абьюзером
Чтобы не стать жертвой мужа-абьюзера, придерживайтесь нескольких рекомендаций:
Не бойтесь сделать решительный шаг и отказаться от такого партнерства
Если несмотря ни на что супруг продолжает вас унижать, оскорблять и вторгаться в ваше личное пространство, то не ждите, что он сам исправиться. Вспомните, что вы самодостаточная личность, начните исправлять собственные недостатки, развивайтесь, занимайтесь спортом и самообразованием. Окружите себя командой верных друзей, которые поймут вас и всегда поддержат. Помните, что абьюзерам интересны слабые люди. Если вы будете сильной личностью, то сможете без потерь уйти из токсичных отношений.
Если вам тяжело справиться с проблемой самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Психолог поможет вернуть вам уверенность в себе и перестать бояться выйти из нездоровых отношений. Если же ваш супруг признаёт, что он абьюзер и хочет наладить отношения, то ему будет полезна индивидуальная терапия, однако практика показывает, что изменяют своё поведение единицы.
Видео: как уйти от абьюзера
Чего делать нельзя
Чтобы не усугубить ситуацию, избегайте следующих действий:
Не отвечайте абьюзеру агрессией и не упрекайте его в ответ
Отзывы женщин
Я ушла от абьюзера год назад, в браке были 3 года. Он красиво ухаживал, прошерстил стенку моего Вк, предложение сделал через 5 месяцев. За три года: изоляция от друзей (настраивал против них), драки, оскорбления, сломанный палец и разбитая губа, переписки с коллегой и обвинение меня в нарушении личного пространства, пренебрежение моим здоровьем, убийство самооценки, принуждение к анальному сексу и грубые обиды. Я очень рада, что не родила детей от него, что моя жизнь дала шанс сбежать и больше не пересекаться с ним. Вздох облегчения — ни разу не заплакала, убежав.
Алёна Грабовая
https://milalevchuk.ru/forum/husband/10138-muzh-abyuzer&sessed
Я прожила с абьюзером 10 лет. Просто надо ясно дать себе отчёт, что это не любовь. Мне мешало отсутствие в моё время профессиональной помощи, юность, неопытность и собственная завышенная самооценка ( не могла понять, что он меня такую прекрасную не любит). Уходить от них очень трудно. В ход идёт все — угрозы самоубийства, подключение знакомых и родственников, рассказы о трудном детстве. В моём случае было давление на совесть. В результате бросил меня сам в очень ответственный и сложный период моей жизни. Только тогда я протрезвела и до меня дошло, что любви у него ко мне никогда и не было. Борьба бесполезна. Если есть силы, то уходите не оглядываясь. Совесть у абьюзеров отсутствует как класс. Это не человек в общепринятом смысле слова.
Гость
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4920885/
Много лет назад жила с молодым человеком и тогда ещё термина то такого не знали — абьюзер. Я просто в один прекрасный момент поняла, что он козёл. Хотя до этого терпела, думала притирка и все дела. Но в один миг просто собрала вещи и уехала. Это было молниеносно. Он даже опомниться не успел, поэтому и не препятствовал. Сидели вечером, как всегда он говорил мне, что я никто. А я встала и сказала «Поехала я домой», за час собрала свои вещи (просто в сумку покидала) и уехала. Писал потом смс, звонил. Но я вычеркнула его из жизни. Свои нервы дороже. Теперь понимаю, что и вначале терпеть не стоило, надо было бежать сразу.
Гость
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4920885/2/
Мой муж – абьюзер. Как выйти из деструктивных отношений?
Его основная задача – сначала ее обезоружить, а потом на беззащитную напасть. Это не честная схватка. Он может запретить ей учиться и работать, он отваживает от нее всех ее друзей. Часто он пресекает ее общение с родными и близкими. И когда она остается одна, без поддержки и опоры, зависимая от него во всех смыслах, он говорит ей: «Твое имя – ноль. Ты никому не нужна, кроме меня. Никто больше не будет тебя терпеть. ». И она остается один на один в своем кошмаре.
Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это распознать абьюзера на первых этапах начала отношений и бежать куда глаза глядят, спасаясь от насильника. Но это не так-то просто сделать, потому что на первых этапах отношения с абьюзером – это, зачастую, восторг! Это сказка. Он умеет красиво ухаживать и вскружить голову. И ничто не предвещает беды. А когда птичка уже попалась в клетку, вот тогда уже начинается постепенное планомерное издевательство, разрушение ее самооценки, моральное и/или физическое уничтожение своей «жертвы». Искусные, отвратительные манипуляции. Измены, вранье, унижения. Обвинение ее в том, что это из-за нее он стал таким.
Как же распознать абьюзера в начале отношений? Как он сигналит о том, что с ним нельзя вступать в отношения ни в коем случае?
1. Слишком красивые ухаживания и быстрое сближение.
Он будет ухаживать красиво и изысканно. Будет заваливать вас цветами и подарками, делать красивые широкие жесты, будет обещать достать звезду с неба (кстати, признак того, что у него ничего нет – пообещать достать звезду с неба – жест очень красивый и совершенно бесплатный).
В самом начале отношений абьюзеры бывают удивительно заботливы и внимательны, поэтому им и удается быстро вскружить голову своей «жертве», потому что за ней никогда и никто так не ухаживал и не проявлял столько заботы и внимания. Они начинают постепенно заполнять собой все личное пространство, каждую минуту свободного времени и каждый сантиметр свободного места, чем моментально вызывают зависимость у партнера.
Они очень быстро предлагают начать совместное проживание, пока «жертва» не успела опомниться и присмотреться, не редко быстро предлагают вступить в брак. В самом начале отношений они могут заваливать дорогими подарками, везти партнера в дорогое умопомрачительное путешествие, устраивать ужины в самых шикарных ресторанах. Потом, не редко, она узнает, что средства на все эти широкие жесты были взяты в долг, в кредит, под залог чего-то, и потом она, «жертва», будет буквально расплачиваться сама за все свои красивые подарки – ужины, шубы, поездки, потому что финансы-то стали совместными. Но это будет потом. А сначала сказка, от которой она теряет голову.
Зрелый, психически здоровый мужчина будет ухаживать, скорее всего, скромнее и более старомодно. Потому что он понимает, что выбирает себе спутницу жизни и ему хочется, для начала, познакомиться поближе, узнать ее получше, чтобы понять – подойдет она на роль дамы сердца или нет. Потому что для него важно качество дальнейших отношений.
Для абьюзера это не важно, потому что качества в отношениях с ним никакого не будет. Он об этом позаботиться. Для него важно поймать эту бабочку в сеть, потому что, как женщина, как человек, она не очень-то его интересует. Его вообще не интересуют ее чувства, потому что думает он только о себе. В зависимости от типа абьюзера, она его интересует, как красивый изысканный аксессуар (если он нарциссический тип) для такого большого и важного человека, либо как источник ресурса (если он инфантильный, не зрелый, зависимый тип) – эмоционального или финансового.
2. Эмоциональные горки.
Абьюзеры, как правило, подвержены резким и сильным перепадам настроения. Еще пять минут назад он был в каком-то экзальтированном восторге, готов был носить вас на руках, доставать звезды с неба и осыпал вас подарками. А сейчас он резко хлопает дверью, подарки летят в окно или в стену – это он обиделся из-за какого-то неаккуратно сказанного слова. Это тоже, не редко, является причиной, из-за которой «жертва» впадает в зависимость – с таким партнером не скучно. Жизнь на сцене Большого Драматического Театра выглядит очень впечатляющей и манящей. У женщин, зачастую, мужчины делятся на два типа. Первый – это тихие амебные скучные мужчины, жизнь с которыми превращается в «болото». А второй – это абьюзеры, с которыми не скучно, но больно. Правда в том, что есть еще множество промежуточных вариантов, но их, как правило, жертвы абьюза не видят. Поэтому бывает очень сложно отказаться от этих отношений, потому что есть иллюзия о том, что следующий партнер либо будет таким же абьюзером, либо будет противоположностью – а жить в болоте тоже не хочется.
3. Патологическая ревность и тотальный контроль.
Многие люди считают ревность – признаком влюбленности. Ну конечно, кто из нас не испытывал чувство ревности, когда мы влюблены? Но у абьюзера ревность носит паталогический, разрушающий характер.
Если это нарциссический тип, то к своей женщине он относится, как к собственности и его раздражает любое внимание, которое ей оказывают другие мужчины. Потому что она – его вещь, и только он может пользоваться своими вещами. Любое внимание со стороны других мужчин он воспринимает, как покушение на свою собственность. Если она с кем-то заговорила или кто-то сделал ей комплимент – это вызывает дикую агрессию. То есть, ей не надо давать никаких поводов для ревности. Ей достаточно просто быть интересной и привлекательной, чтобы вызвать жуткую агрессию со стороны партнера. И тут возникает, своего рода, замкнутый круг. Нарцисс хочет видеть рядом с собой яркую и привлекательную женщину, такой достойный аксессуар. Но в то же время он раздражается, что его «аксессуар» имеет наглость общаться еще с кем-то. Он начинает запрещать ей носить слишком откровенную, на его взгляд, одежду. Наносить слишком яркий макияж, делать стильные прически. Но потом, со временем, он попрекает ее в том, что она превратилась в серую мышь и не достойна быть его парой. Он говорит, что она разочаровывает его. Женщина в такой ситуации находится в полной растерянности. Что бы она ни делала – она всегда виновата. Выглядит ярко – вызывает жуткую ревность, выглядит блекло – не достойна быть рядом с ним.
Причем сам нарцисс, как правило, постоянно изменяет своей жене и считает это нормой. Он даже может не скрывать свои измены и внушать жене, что это нормально. Или то, что она сама виновата в его изменах – она, якобы, подтолкнула его к этому.
Если абьюзер оказался инфантильным, зависимым типом, то он ревнует из-за жуткой неуверенности в себе и из-за страха потерять источник необходимых ему ресурсов. У этого типа мужчин женщины, как правило, более успешные и развитые, чем они сами. Их жены, не редко, занимают более высокие должности или даже имеют собственный бизнес, зарабатывают больше и имеют более высокий социальный статус. Он понимает, что она привлекательна, интересна и успешна, прекрасно пользуется всем тем, что она добывает и жутко боится это все потерять.
Он изводит ее и разрушает самооценку, потому что ему не выгодно, чтобы она думала, что достойна чего-то лучшего. Ему нужно, чтобы она стала зависима от него морально, чтобы он не потерял все то, что имеет от нее.
И для того, чтобы удержать «жертву» в своей власти, абьюзер устраивает ей тотальный контроль и делает все, чтобы изолировать ее. Он может изолировать ее физически – не позволять выходить из дома без него. Так же он начинает манипулировать ею, внушая, что она никому не будет нужна, если она расстанутся. Он манипулирует ее окружением, внушая всем ложную информацию о ней. Он устраивает скандалы и истерики, если узнает, что она с кем-то обсуждает их отношения и «выносит сор из избы», рассказывая родственникам и друзьям об их проблемах. И он жутко обижается, если она проводит время с кем-то без него, внушая, что она должна хотеть быть только с ним.
4. Тотальное неуважение.
Так как абьюзер относится к своей «жертве», как к собственности, а не как к человеку, к отдельной личности, он совершенно не желает того, чтобы у нее было какое-либо собственное мнение, личные интересы, какие-то цели и желания. И, естественно, у нее не должно быть никаких чувств. А если они и есть, то его они мало интересуют. Как я уже писала выше – он полностью сосредоточен на себе и своих интересах.
Одна моя клиентка, которая с детства профессионально занималась танцами и мечтала выступать на большой сцене, рассказывала, что муж ее работу называл «танцульками». Другая клиентка, которая работала директором крупного предприятия, а муж был водителем в этой фирме, рассказывала, как он вечно жаловался на то, что жутко устает на работе, пока она там, в мягком кресле, целый день «бумажки перекладывает».
Все достижения и успехи, все чувства и мечты своей жертвы абьюзер постоянно обесценивает.
5. Тотальная безответственность.
Когда абьюзер рассказывает вам о своих родственниках, друзьях, начальнике, о бывшей – вы можете услышать массу обвинений в их адрес, и он не видит совершенно никакой своей ответственности во всех этих отношениях. Слушайте – он сам вам все расскажет. Бывшая виновата в том, что он загулял. Начальник виноват в том, что уволил его. Друзья виноваты в том, что втянули его в какой-то неудачный бизнес.
Когда муж одной моей клиентки срывался на ней, то потом он извинялся со словами: «Я не виноват, это мои родители так меня воспитали. Помоги мне измениться». Но большинство абьюзеров даже извиняться не умеют, они расценивают это, как унижение. Они же ни в чем не виноваты, за что тогда извиняться?
И потом постепенно, так же, он начнет винить во всем вас. В том, что он изменяет, пьет, срывается и бьет вас – во всем этом будете виноваты именно вы. Это не он такой, это вы его довели до такого состояния.
Если женщина, все-таки, попалась в сети абьюзера, то потом бывает очень трудно выбраться из этих отношений.
Что же ей мешает? Как выйти из деструктивных отношений?
Казалось бы, если муж унижает и бьет, то любая здравомыслящая женщина должна собрать вещи и убежать от него. Да хоть и без вещей. Лишь бы спастись. Но не тут-то было. Как я уже говорила, абьюзеры – искусные манипуляторы.
Они не только притесняют свою «жертву», но и доводят ее до такого состояния, что она считает виноватой себя во всем, что происходит. Либо настолько запугивают свою «жертву», что она просто боится уйти от него.
На консультацию часто приходят женщины с двумя следующими запросами: «хочу вырваться из деструктивных отношений, но не получается» и «боюсь, что если уйду, то останусь одна или вляпаюсь снова в очередной абьюз».
Таким образом, мы выявляем в каждом конкретном случае, что именно является причиной, удерживающей женщину в деструктивных отношениях, и прорабатываем эти причины.
Наиболее часты причины, удерживающие «жертву» рядом с абьюзером:
1. Сильнейшее чувство вины.
Абьюзер внушает своему партнеру, что это он виноват в его деструктивном поведении. Почему женщины в это верят? Я не редко слышу следующее:
«Но ведь в самом начале отношений он не был таким, он стал вести себя так позже. Значит, это я виновата в том, что сделала его таким».
И они искренне в это верят. И на первых порах бывает не просто разубедить ее в этом, убеждая, что у человека такая структура личности, сформированная в раннем детстве под воздействием людей, которые его воспитывали и в любых других отношениях он будет вести себя так же.
И вместо того, чтобы спасаться и бежать она старается усиленно исправить ситуацию, пытаясь изменить партнера или измениться самой, чтобы искупить свою вину. Очень часто я слышу следующие комментарии в адрес партнера:
«В целом-то он человек хороший. Я его люблю, он хороший муж, отец, на работе его уважают. Но когда выпьет – звереет. Но это бывает не часто. Ну и что, что у меня челюсть сломана и два ребра – это было год назад, сейчас он так не делает. Сейчас он сдерживается и просто орет на меня. Но это не часто».
«А нет, мой вообще не пьет. У него бывают просто какие-то приступы агрессии – это я его довожу до этого на самом деле. »
«У нас было столько всего хорошего в прошлом. »
Здесь очень важно понимать следующее: как бы вы ни менялись, абьюзер всегда найдет к чему придраться. Причина его агрессии не в вас, а в нем самом. А повод он всегда найдет. Вы уже научились говорить тихо и ласково, ходить на цыпочках, готовить исключительно вкусно, одеваться скромно и слушаться его во всем, но. Холодильник-то грязный.
Если муж сам признает, что у него есть проблема и он хочет измениться и сохранить семью – можно помочь найти ему хорошего специалиста – психолога или психотерапевта, чтобы он прошел психокоррекционную работу. Но нужно быть готовой к тому, что терапия займет месяцы. А может быть и годы. Быстро он не изменится.
Человек в целом такой, какой он есть в целом. Не надо питать иллюзий о том, что вчера он дарил цветы – это был он, а сегодня он сломал вам ребро – это в него бес вселился. Если бес вселился – вызывайте опытного экзорциста. После того, как экзорцист не поможет, придется все-таки понять, что он в целом весь такой, каким он проявляется – и с цветами и с побоями, и с нежностями и с приступами агрессии. Это ВСЕ он.
2. Жалость и сочувствие
Как только абьюзер понимает, что «жертва» соскакивает с крючка и хочет выйти из отношений, он начинает усиленно давить на жалость и вызывать сочувствие. Вчера он оскорблял вас, унижал и бил, сегодня, когда вы собрали вещи и решили уходить, он падает вам в ноги, рыдает, умоляет дать последний шанс и обещает исправиться. Он говорит о том, что без вас он не выживет и погибнет, либо повесится, потому что не хочет без вас жить.
3. Сильнейшее чувство стыда и отсутствие поддержки.
Как я уже писала выше, абьюзер старается всеми силами изолировать партнера и отдалить его от привычного окружения. Либо создает искаженное представление о ней у друзей и родственников и с годами она теряет с ними контакт. Поэтому, бывает, что женщине просто некуда обратиться за помощью и получить поддержку.
Либо она не рассказывает о своих проблемах, потому что испытывает сильнейший стыд. Ей стыдно признаться близким в том, что она «вляпалась» в подобные отношения и она замалчивает о своих проблемах, лишь бы не пережить этот позор.
Поэтому женщины не редко приходят на консультацию с запросом, разобраться в своих чувствах и получить поддержку психолога.
4. Страх и разрушенная самооценка.
Не редко женщин удерживает в этих отношениях множество страхов. Причем страхи могут быть разные. Страх, что он будет мстить ей и детям, будет мстить родным и близким, если она уйдет от него. Страх, что он сможет забрать детей. Страх, что она не справится и не сможет одна обеспечить семью.
Так как абьюзер много лет уничтожал самооценку своей «жертвы», то теперь она, действительно, боится и верит в то, что никому не будет нужна. Особенно, если у нее есть дети.
5. Малоадаптивные установки (интроекты).
Даже если окружение жертвы знает о том, что она подвергается семейному насилию, к сожалению, до сих пор многие не видят в этом ничего ужасного. Мать и подруги говорят ей:
«У всех есть проблемы в семье. Все терпят и ты терпи»
«Это, видимо, твой крест, и тебе его нести».
Такие установки кочуют из поколения в поколение:
«Бог терпел и нам велел».
«Нельзя разрушать семью».
Ну и множество других подобных глупостей. И вся семейная система внушает ей, что в этом нет ничего страшного – все так живут.
6. Искаженное представление о себе и мужчинах.
Как показывает мой опыт, чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, которых воспитывал отец-абьюзер. Отец – первый и главный мужчина в жизни девочки. Мужчина-пример, мужчина-эталон. Именно глядя на него она научатся, как можно обращаться с женщиной, как должно обращаться с женщиной. И если она много лет наблюдает за тем, как ее отец оскорбляет и унижает ее мать, бьет ее – она привыкает к тому, что вот так вот ведут себя мужчины с женщинами. И иного примера она для себя не знает.
Порой девочка, наблюдая подобное поведение отца, принимает решение о том, что она не хочет повторить судьбу матери. Тогда она выбирает не другого мужчину, а полную противоположность своего отца – тихого, замкнутого, безвольного мужчину. Отсюда и возникает представление о том, что мужчины делятся на два типа – либо абьюзеры, либо те, с которыми эмоциональное «болото».
Так же, со временем, жертвы абьюза начинают верить, что заслужили такое обращение и смиряются с тем, что иных отношений они просто не достойны. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому, расставаясь с одним абьюзером, они находят себе другого. Здесь не обойтись без профессиональной психологической помощи.
7. Попытка терпеть и держаться в этих отношениях ради детей.
Если женщина сталкивается с этими и другими причинами, которые мешают ей выйти из деструктивных отношений – рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Все эти моменты вполне успешно прорабатываются в терапевтической работе.
Итак, для того, чтобы распознать абьюзера, проверьте свои отношения по следующим критериям:
Если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью!
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
